分享一个高难度的挽回案例。
有个女生花了两年多的时间挽回异国前男友。
他们真正恋爱时间只有四个月，不到一个月就异地。
期间她挽回没有中断，男生换过3个新欢，都没有选择她。
最后一个新欢，在颜值、学历、家庭条件、情商等各方面综合价值都高于他，他们恋爱的时候，他几乎不会回复她的消息，和她保持着绝对距离。
她来找我的时候已经是分手快两年了，这个案子一开始我们是不想接的，因为挽回概率太小了。
每次挽回无能为力，都挺让人难受。就像没有医生会希望走出手术室，最后只能说出“我尽力了，节哀。”
但这个姑娘硬是钻牛角尖，如何也不放弃，说“只要有一线希望，也想努力地去试一试。”
那也只能是试试。
希望不大，只能做两手准备。一方面希望带着这个女生尽快走出这段感情的影响，毕竟痴情型的人执着程度是对自己折磨极大的；另一方面，也带着她做好挽回的所有铺垫和完全准备，等到有机会的时候可以精准把握，有效出击。
这一次真的是老天眷顾，可能被她痴情打动，她找到我两个月之后前任就和新欢分手了。
男生突然开始对女生回应很好，并且心情沮丧，几乎确定他们真的分手了。
但我们看破没戳破，女生只是在男生最难过的阶段给予他持续的情绪支持，保持适度的界限，大概又过了两个月，男生才主动说他们之前分手的事。之后两人约会见面，感情越来越好。通过这段时间相处，男生终于意识到女生才是最好的那个人，几经波折走到一起。
你们可能会想问，新欢那么好，他们怎么就那么容易分手呢？有一件事可能很多人不会想到——感情是双向的，他很爱新欢，新欢却不一定那么喜欢他。综合在之前感情中对男生性格的判断，基本他们分手是时间问题。
这是前年的案例了，许多人对感情的执着一般只在刚分手几个月，尤其女生觉得对方不够爱就会放弃，我对这个女生印象深刻，所以旧事重提。后来他们是结婚了，我们也没有联系了。
我并不是提倡这个女生的爱情观，毕竟每个人性格不同。就像这个男生也不是深爱一个人就执着到底的类型，所以她才有机会。
这样的坚持，确实能够等到机会的到来，挽回成功也只是时间问题。
所以挽回从来没有失败一说，只是很多人到了困境就会放弃；或者，把本来还有机会的情况操作的更加恶化。
很多挽回者前期操作还行，但遇到其中一个困难就会自乱阵脚，各种暴露需求感，使对方排斥加深。
这个案例我说很困难，你们应该能够大概感觉到难在哪里。
①有新欢
②异国/异地
③前面操作不当，挽回时间拖得太久
④恋爱时间短，感情基础不深
⑤男女价值差异大
这些单个问题看，属于常规，挽回难度不大，我都写过应对方法；二三个加在一起，对于一般的挽回者而言有些困难，但挽回也有机会。
但这个案例是一套组合拳，解决一个问题又被另一个问题干扰，神仙难救，只能靠天上掉馅饼，你还不一定接得住。能挽回成功运气成分多。
另外挽回中常见的障碍点还有：死缠烂打错误操作过多、拉黑删除无法联系、原则性错误（出轨、赌博等）……也是加上组合起来挽回特别难的。
这些问题越少，解决的把握会越大。就像极少有医生会治不好感冒这种小病。不要等恶化成癌症再求医，尽早发现尽早治疗才是让病痊愈最好的时机。发现解决问题最早化，才能挽回概率最大化。挽回更好的黄金期在“分手之前”。
挽回中，你的核心筹码不是对方的复合意愿，而是你手上有多少主动权。
哪怕情况糟糕，也要留一线突破口，让自己有余地扭转趋势。
比如联系方式和渠道越多越好，比如微信电话被拉黑，你们还有支付宝邮箱、有共同好友等。其实对方稍微留一点你能联系的渠道，没有百分百堵死，就是给你窗口。但你不要作死，让对方加深排斥或继续失望，最后让你什么也做不了。
对方给不给你机会，是ta的决定。这样一想，挽回你什么也不用做，也什么都做不了，只能等——这是把自己的命运交给别人。
而我们需要把命运捏在自己手上（主动权），“等对方回心转意”和“让对方改变主意”，肯定区别很大。
就算你们感情几乎没什么问题，挽回难度小，但对方性格较为优柔寡断，你却依然只是等ta决定，却不去扫除你们感情的主客观障碍，进一步加深你们的情感浓度，去改变和引导ta偏向于你吗？
这个机会对方一般不会主动给你，你只能自己主动争取，比如积极发现一些预兆，它们是引发感情危机的导火索。主要包括分手前的预兆和挽回时候的利好预兆，发现之后我们要采取一些预防措施：
预兆一：联系变少
沟通是关系维护、升级的基础，尤其是亲密关系中的彼此，如果没有了联系，往往是因为排斥、否定、逃避。
你们很可能之前发生过什么难以解决的事，但没有得到彼此都满意的结果，于是被动的习惯了“拒绝沟通”。
龙应台说过，“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了”
缺乏沟通容易带给你“迷惑性”，他不和你谈感情中的问题，你一般不会发现自以为感情很好，殊不知没有问题的感情背后，或多或少隐藏着隐患。
常见的预防措施是：视平时的沟通频率，进行一定的补充。
比如你们平时不怎么聊天，只是有事才找对方。这样的聊天频率，很难应对恋爱
如果平时聊天很频繁，也要针对性做出沟通。比如你遇到的问题、你想对方配合你改变的地方、你不满意他的地方等。恋爱不能用这样的频率和动机成因去聊天。
不要让矛盾一直存在，可以不断相互给台阶，让彼此及时有效的沟通。
预兆二：吵架频率越来越高
热恋期之后，会慢慢发现对彼此的期待不断破灭，对彼此的包容越来越少，除了冷漠之外，也容易吵架。
维持我们感情的主要是理性因素和非理性因素。理性因素包括：个人价值、未来的潜力。非理性因素包括：情绪价值（共情）、依恋、幻想等。
情绪化往往意味着我们情绪管理有些不足，或者缺乏走下去的动力。
安全型依恋关系之所以能妥善看待自己、处理社交，原因之一就是能够调整自己的依恋模式，可以相对正确看待别人对自己的依恋。
情侣吵架争吵是一两个月一次，次数多了一般就是感情危机的显现。最好控制一下冲突的频率，减少吵架的次数。经常吵架需要深厚的沟通功力才能转危为安，一般情侣很难做到。
如果实在有事要说，又害怕情绪化的彼此让事态恶化，可以尽量用事实说话，坦诚自己的需求，避免主观化的理解和攻击，更不要人身攻击。
预兆三：感情中负面情感大于正面
负面情感：冷淡、不信任、否认、批评……
正面情感：热情、信任、肯定、赞美……
很多朋友还没有走到分手这一步，只是感觉对方“变了”，两人开始有隔阂。比如吃饭结账的时候开始aa或者干脆减少一起吃饭的频率。
我们的付出往往是基于未来收益的预估，觉得这个人可以陪我走下去，甚至是沉溺于讨好对方带来的自我满足感。
对方无法再从你这获取他想要的就会自动降低对你的投入，彼此会不断“分离”产生距离感。冷战、彼此没有话说，就是距离感到了一定程度的结果。
我们判断的时候也不能矫枉过正，觉得他不信任我，就是不爱我了；他最近对我不热情，就是不爱我了……
如果你们看到了预兆先不用着急，能看到预兆说明你有效发现了修复感情的最佳时机。
不同的分手类型和矛盾会引发不同的感情危机，但根源在于自己发现解决问题的主动性。问题在萌芽的时候好解决，但假如你们不作为，时间会加速“问题”，哪怕换人依然会有同样的问题。
修复情感问题和挽回不同，我们的主要思路就是：非暴力沟通、100%为感情负责、100%尊重对方的界限、陌生化、享受争执的过程。
情侣出现各种感情、现实问题，一般都不会就事论事，都容易上升到情绪对抗、暴力沟通甚至是人格侮辱。
都存在一个“矛盾升级型沟通圈”。
基础矛盾–矛盾爆发–说服对方–攻击指责–冷暴力–失望
推荐的“有效沟通圈”则是：
基础矛盾–矛盾爆发–沟通–共情–共赢–愉快解决
迁就和讨好一定不是有效沟通。你觉得是迁就、勉强当然会觉得不甘心不舒服，态度就很难真正友善，因为你会有道德优越感，在磨合中以对错论感情。
想要解决感情危机，沟通上就要减弱对抗性，用非暴力沟通。生气，其实就是把对方推远，看作是自己的敌人。
暴力沟通的一般都是“零和游戏”，谁赢了都意味着对方不开心、难受。他的本能也不愿意让他一直吃亏，总会爆发在亲密关系中争夺自己的利益，避免被伤害。
承认对方的合理性，寻找一个彼此共赢的解决之道，大多数的“原则问题”都可以这样解决。
但我们也可以享受争执的过程（不能不吵的话），你会发现对方隐藏的性格、习惯、学识、相处模式等等。
如果你不像我这样是本质主义者，那你可以尝试“让对方赢”。
有的朋友可能会质疑“这不就是讨好嘛”，相互讨好≈没有人讨好，你们是在缓和非原则性矛盾。
感情的修复就像是补牙，风险小不怎么疼，为时未晚。但等到根管、拔牙的时候就费时费力了。尽早检查、修复，提高修复的能力，就是为自己的幸福负责。
成功率说到底只是一个精神寄托和精神安慰，哪怕你经过自己或者他人的分析发现自己的成功概率是七八十，这样一个数值算是很高的了，但你很能会不断纠结万一不成功怎么办？万一还是失去怎么办？
所以啊，最好啊，不要分手。
挽回情感危机怎么也比挽回破裂的关系容易多了。一个人不要等到他伤透才知道珍惜，一段感情不要等到凉透才想着焐热。
他是有可能，再也不会回来了。永远失去是部分人需要承受的，后知后觉的代价。
什么时候是挽回彻底没机会了？” />