有多少人在挽回时，要么 不断质疑对方离开的原因，要么卑微地为自己辩解，哀求他再次回到自己身边。可是这些错误的挽回方式，在他眼里不过是死缠烂打，只会加速对方逃离的速度。

在无准备的情况下被分手，其实应该要给自己一个时间和空间，好好平静下来整理自己的悲伤，但“丧失感”侵蚀了太多人的内心，就怕自己没有立即去挽回的话，就会彻底失去对方。所以很多人都会忽略自己受伤的内心，迫不及待寻找什么方式去补救和挽回。

这是让我很心疼的一点，在这种状态下去挽回的人，也很容易陷入一种复杂的情绪漩涡中，这种漩涡融合痛苦、悲伤、愤怒、自我怀疑、自责、担心、恐惧、焦虑、绝望、受伤等等很多负面情绪，而这些未加整理的负面情绪很容易在挽回中暴露出来，宣泄在对方身上，让对方迫于压力更加想要逃离，而你也陷入了进一步的黑暗与迷茫中。

被分手的当事人常有一个非理性的信念：只要挽回了，一切都万事大吉了，彼此之间的任何问题都会消失不见。

这其实是一种“鸵鸟心态”，把头埋进沙子中对问题选择视而不见，就可以当做什么问题都不存在，这种不承认现实的心态也只能让我们陷入到越来越深的困境中。

分手后切忌死缠烂打，这个问题我其实已经强调过很多遍了。一个内心强大的成年人，不管到了什么时候，该有的原则和底线一定要坚持住，为了那个想要分手的人，无限制的放低姿态、苦苦哀求、卑微纠缠，这些行为换不来对方的爱，你为了对方卑微到尘埃里，可是谁会爱一个卑微到尘埃的人呢？

前任对你可能还有点好印象，内心或许还有那么点不舍、或许对你还有点感情基础，或许还寄希望于你能做出改变变得更好，而一旦你开始这一系列骚操作，那么很可能连这一点仅剩的好感都被磨灭殆尽了，你在前任心中的形象会瞬间大降。

这些操作也不能称得上是真正的挽回，顶多算是无脑的本能反应。

真正的挽回应该是你给自己一定的缓冲期平复好心绪，然后认真回顾一下问题到底出在哪里，根据你们的矛盾症结和对方的心理想法、情感诉求来针对性的进行补救和改变，并通过恰当的聊天、展示、见面约会等方式来实现复合。

所以这篇文章就根据我从业10年来，所接触的几千+案例，总结出4种常见的分手类型，并给出大家对应的不同挽回策略，相信会为你的挽回提供一定的思路和帮助。

一、爆发型分手

两个人在一起的时候，一方无限次的作死，无理取闹，另一方无限次的包容，最终导致爆发性分手。

爆发型分手放在男生和女生身上，都有不同的特点。如果你的前任是女生，这样的爆发型分手一般是因为男生对女生情感方面的忽视，如果你的前任是男生，爆发型分手一般是因为女生的作死、男生每次退让，积累到某个点，就爆发了分手。

前任会觉得和你在一起很累，无数的矛盾积累到这一刻猛然爆发，所以分手时前任的态度势必是决绝的。

其实爆发型分手是相对比较好挽回的，因为对方非常爱你，因为爱，他无数次包容了你，可是他爱的太累了，心里千疮百孔，不得已选择放弃。

只是爱你是真的，现在极度的受伤也是真的。很多人并没有从过去被包容的惯性中走出来，认识不到对方心理的状态变化，再加上毫无预兆的分手让人瞬间变得慌乱，会采取错误的挽回方法，比如：

死缠烂打、疯狂道歉、承诺保证、自虐博取对方同情、萎靡不振、围追堵截、摆烂耍无赖等等

前任本就是因为对你失望而分手，分手之后你又采取幼稚的行为去挽回，除了让对方更加确信你的无可救药之外，还有什么好处呢？你想让一个伤痕累累、非常疲惫的人，此时再去包容你的情绪和情感需求吗？对前任来说，是不是太残忍了点？

正确的做法：

首先，你要学会反思自己的错误，在过去日积月累的相处中，有哪些事情你是做的不对的、对方曾经委婉向你提出过什么诉求、对方对你抱怨过什么、对方是否曾直接指出来希望你改变什么，这些事情都是蛛丝马迹指向了最后的分手，只是当时你没有耐心、也不愿意去细究和改变，现在你需要重新拾起来。

虽然对方给你的表现非常决绝，但你要知道，这只是表面现象，是对方面对你的伤害开启的“自我防御”，是你把ta伤害的太深的表现。

此时，你也应该要为对方付出了，学会站在对方的角度，理解他此时的心情和感受，允许对方向你倾倒情绪，他积累了那么多负面情绪总要发泄出来，你才有机会重新给他输入积极的正面情绪。

不要在对方抵触激烈的时候去找他讲道理、提复合，因为他此时根本听不进去你说的什么，你需要给对方一点时间缓冲，然后再进行破冰。

通过短信、写信或者是任意一种方式，说明自己最近的反思、对对方感受的共情以及一个认真的道歉以及结束语。

比如你可以这样说：

“这段时间我自己反思了很多，之前是我太幼稚了，很多事情都没有照顾到你的感受，让你受伤那么多次（最近的反思）。现在你提出分手我很理解，如果我是你的话，我也受不了（对对方感受的共情），所以真诚的和你道个歉（道歉）。我是真的爱你，只是可能爱你的方式还不够成熟，我会做出改变的，还是希望你能开心幸福。（结束语）”

破冰之后，你需要真正做出改变用行动来重建对方的信任感，而不只是停留在口头上，再加上恰当的聊天，比如三三聊天法则、服从性测试等等，让对方看到现在的你有能力解决问题，复合之后不会重蹈覆辙，那么复合也就是顺理成章的事情了。

二、试探型分手

试探型分手其实也被称为假性分手，正如复合大师康纳先生所说，假性分手，是因为两人潜意识无法对接上而发生矛盾所造成的。

也就是说，两人表面上是分手了，实际上是一个吵架，心里仍旧是喜欢对方的，但都不知道对方在想什么。而这种喜欢却无法交流的状态，很容易导致两人走火入魔、钻牛角尖。

从而想通过分手来重新整理彼此的交流模式，以谋求日后更好的相处。所以，对于假性分手，挽回的核心工作是找出对方无法过掉的坎，对症下药，纠正自己的错误，并投其所好，回应对方需求，和达成对方的期望。

其实试探型分手是最好挽回的一种，因为对方提出分手的目的并不是真的要和你分手，而是想要引起你的关注和重视、让你做出改变。说白了，就是用分手来吓唬你，让你改正问题。

不过如果试探型分手处理不好也很容易变成真性分手，试探型分手（假性分手）切忌的错误做法：

盲目断联、强硬讲道理、冷处理……

正确的做法：

首先，你要拿出你的态度。

如果是男挽女，既然她的本质是想得到重视，那你就主动的、态度诚恳的做出足够多的行为来表达你的诚意，能见面就不要打电话、能打电话就不要发文字、能现在见面就不要拖到第二天，说点软话，多哄哄对方也就好了。

如果是女挽男，那很有可能是你们的相处模式不对或你占据了他太多的时间和精力，让他感到压力和窒息。

也就说，假性分手，你需要让他/她知道你对他/她、对这段感情的重视、执着，让他/她知道你挽回的决心，让他/她重拾对这段感情的信心，并愿意为之前的种种不是而做出让步、改变。在这个阶段，你可以尽情的、尽力的展现你的爱。

假性分手容易挽回并不代表你只要说说好话挽回对方就可以了，虽然是假性分手，依旧暴露出你们之间的感情是存在问题的，真性分手的最初往往也是从假性分手开始的，假性分手没有解决问题，下一次还是会爆发分手，久而久之也就变成了真性分手。

所以接下来很重要的一步，你们需要通过这次分手来找出问题，调整你们的相处模式，重建安全感。

每个人的安全感都有两种来源，内部和外部。

内部安全感指的是一个人内心自我的强大程度，这里暂不做详细讨论，我们主要说的是外部安全感，也就是一个人从外界获得的安全感。

外部安全感又分为隐性的和显性的。

显性的安全感相对清晰明了，例如你建立一个清晰的规则，让对方知道，以后再出现同样的情况ta应该怎么做，会得到什么样的奖励、或者什么样的惩罚。

当规则明确，对方对你们未来的相处关系有更高的确定感，也就更有信心和安全感。

至于隐性的安全感则是不离不弃，你无需向对方特意作出这样的保证，但通过和你的相处、和你的一言一行、你们积累的感情基础，ta就培养出一种自信——“无论ta或者你们以后变成什么样 、发生什么事，你会永远爱ta、陪在ta身边，和ta一起面对，不离不弃。”

感情都是需要经营的，这是一个非常庞大、复杂、注重细节、需要持之以恒的事，限于篇幅原因就不一一细序。有了这些夯实的基础，你们的感情也会更加稳固。

三、累积型分手

累积型分手也是真性分手，这种分手类型既是最容易挽回的，也是最难挽回的，为什么这样说？

说它容易，是因为你的前任曾经一定非常爱你，和爆发型分手一样，前任曾无数次期待过、憧憬过、无数次给过你机会；

说它难，是因为你们的分手是日积月累的矛盾导致你们之间的信任感和舒适感彻底崩塌，给你无数次机会，可你又无数次让对方失望，矛盾日益激化，这种情况下就不要指望一朝一夕或者三言两语就能和好如初，而是需要你付出更多的耐心和彻底改变的决心。

很多人去求前任和好的时候，往往会碰一鼻子灰，这很正常，因为心理学上有一个理论叫做“习得性无助”。而前任失望累积的过程，其实就是习得性无助的过程。

什么是习得性无助？是指个体通过后天的学习和经验形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为，是一种被迫无奈、被动消极的心理状态。

当一个人反复地经历某一件事情并且不断的受挫，久而久之他就会对这件事形成负面的“免疫力”。就拿你们这段感情来说，当原有的矛盾没有得到及时的解决，并且“旧伤未愈，新伤又不断添加”的时候。一团乱麻的关系就会让ta不舒服但又不知道该怎么解决，就会形成习得性无助的心理。

人都有趋利避害的本能，当ta没有能力让这段关系变得舒适时，就会选择结束。

这个时候最忌讳的就是单纯求和好、打感情牌、死缠烂打，却不给解决办法，只会让前任觉得你想把ta重新拉回到那段不舒适的关系中，她当然不会同意并且会敌对你。所以挽回累积型分手的前任，核心的办法就是要修复感情，重建舒适感和信任感，ta才愿意和你重新在一起。

首先，你需要从头到尾复盘感情，找出你们的主要矛盾和所有的次要矛盾。

“和好”是一个解决问题的过程，从积极的角度来说，你要相信，分手并不是一件坏事，它只是把你们的矛盾和缺点暴露并放大，逼得你们不得不直面问题、解决问题。

找出你们每次争吵的原因

拿出一支笔一张纸，把所有的原因列出来，看一看你们都是因为什么而争吵，这些原因就是存在于你们之间的矛盾，也是对方内心的诉求。

从所有的表面原因归结出横亘在关系中的根本矛盾

这一步对于不懂情感理论的普通人来说是最难的，大部分人复盘感情往往只停留在浅层次的原因上。导致这种状况的原因有很多，一方面是对方ta自己都意识不到自己的真正需求是什么，只会一味的宣泄负面情绪，所以也就无法明白的告诉你ta的需求；另一方面是我们自身无法从对方的只言片语中抽丝剥茧归结到根本上。

回想每次发生矛盾时，你的态度及应对方式

如果说客观矛盾是对方和你争吵的导火索，那么你的态度和应对方式无疑就是矛盾升级的“罪魁祸首”，客观原因不重要，你的态度才是最重要的！

而这也是导致分手的最根本原因。

你可以回想一下当时的你是什么态度呢？然后站在对方的角度上替ta想一想，你的态度会带给ta什么感受？

接下来，你就需要根据找出的这些原因和矛盾，对症下药真正做出改变，曾经哪里做得欠妥、哪里存在缺点，就从哪里做出补救，用行动和时间重建对方的信任感和舒适感。

我在前面说过，累积型分手是一个矛盾日积月累最终爆发的过程，同样，挽回也是一个需要时间和耐心的过程。用一个比喻来说，就像你暖化冰块一样。这一点大家一定要做好准备。

一次次的失望足以让ta对你形成负面的防御性的条件反射，在对方眼里，是你让ta如此痛苦，是你让ta的期待落了空，你是导致这一切的“罪人”，所以分手后你去挽回ta，ta还是会条件反射性的把你当成“伤害的来源”，从而逃避你、拒绝你、排斥你、抵触你。

所以，你要做的不是去用解释和道歉来矫正ta的负面想法，而是从核心信念入手，用行动和时间来消除ta对你的负面印象，让ta相信，和你在一起会有更好的未来，而不是重蹈覆辙，这才是复合最大的希望。

这一步切忌两个极端

一个是弥补太过、付出太多，失去自我变成了舔狗，要么做的太少，可是期望很高，只付出了10%，却希望达到90%的效果，对方给不到你想要的回应就开始变成战斗姿态去攻击对方：

“我做了这么多，你为什么就是不相信我”

“你能不能不要一直这个态度”

“你到底想要怎么样”

第一种极端会让你陷入低位，第二种极端只会让本就持怀疑态度的前任找到证据：呵呵，才这样就放弃了？你果然是装的。

你要知道，你现在所作出的改变，对方都是能看到的，只不过ta需要的是时间，因为ta需要用你一次次的行动来确信，你是真的改变了而不是三分钟热情。同时，ta也想让你着急一下，也算是变相的发泄一下曾经积压的负面情绪。

你要给ta时间，总不能你说你改了，然后表现了一两个星期，就要求ta对你彻底改观吧？曾经ta对你的失望也一定不是一两个星期积累起来的，所以，你也要允许ta犹豫和纠结。

四、惯性分手

这种分手一般发生在双方感情地位严重失衡的关系中，你们两个人是不对等的状态，一方仗着自己的高位优势稍有不如意可能就会提分手，而弱势的一方始终以低位的姿态去讨好，最终形成的恶性循环。

正确的挽回方法：重建内心框架+重塑吸引力+价值展示+引导付出

重建内心框架：想要扭转惯性分手的状态，你要做的不是一味妥协和示弱，相信你通过前期的挽回已经深刻的感受到了，你越是讨好，对方就越是得寸进尺。

你最需要做的就是抬高自己的位置，先从内在自我上，你需要摆正自己的位置，树立自己的尊严和底线，从人格上将自己与对方摆在同等的位置上。

想要得到对方的爱，绝不是刻意讨好就能得到的。对方之所以如此不珍惜你，就是因为你把自己的位置放得太低了，所以你需要通过对自身框架的重建来提升个人气场。先爱己而后爱人。

重塑吸引力：提升自己的价值，就是提升你在这段关系中的话语权，话语权这个东西就是对对方的一种震慑，让ta相信，你也是一个有价值和吸引力的人，如果ta不好好珍惜你，随时都会有其他很不错的异性抢走你，从而让ta不敢再慢待你。

1）提升自己的外表

外表是我们给一个人留下的第一印象，其实我们都是视觉性动物，和一个外表良好的人走在一起，我们都会感到心情愉悦，而你在分手后提升外表最大的作用，就是可以在第一时间让前任眼前一亮，快速博得对方的注意力，同时让对方产生一种“已经失去你”的落差感，有利于聊天破冰。

外表的提升包括几个方面：发型、身材、穿着、体态。

所以，该学习时尚搭配就要学习，该健身塑形就要练起来，该美容保养也要美起来，让自己由内而外变得容光焕发、精神奕奕。这样的你，即使挽回不了前任，也会有更高的魅力去吸引其他优质的异性。

2）丰富自己的生活

培养自己的爱好和兴趣，可以多尝试新的事物，这些你感兴趣的东西不仅可以填充你的时间，还能让你在其中找到新的乐趣、拓展视野，心情变得更愉悦，整个人的状态也会更加积极向上。

除此之外，你还可以拓展自己的社交圈，重新去联络老朋友，或者结交新朋友，约着一起出去吃饭、聚会、游玩等等，除了可以帮你分担情绪，也可以打开你的圈子，让你有不一样的收获。

3）在工作上有所成就

工作上的进步、新的规划或者成就都可以让我们拥有更多的自我认同和自我价值，在工作当中找到自己努力的方向，在这个道路上不断突破自我，获得内心的成就感，可以很大程度上弥补感情失败造成的空缺。

事实上，工作上的成就远比感情上的甜蜜更能带给我们自我认同感。

4）提高情绪管理能力和沟通能力

人的情绪是复杂多变的，内心弱小的人会被情绪控制，内心强大的人才能控制情绪。

失恋其实是一个暴露你自身不足的过程，情绪管理能力便是其中之一。如果你在分手后或挽回的过程中，感到情绪上头无法自控，就一定要认真感受情绪上头的过程，自我反思：

我现在是什么情绪？

为什么会有这样的情绪？

是什么刺激到了我？

为什么这件事能让我情绪失控？

在这背后我到底想要的是什么？

等等

这个思考的过程会让你重新认识自我，学会认知到情绪的产生和缘由，接纳它，与情绪和平共处，然后想办法解决情绪，自我安抚。

这个过程的刚开始是困难的，因为它与你的本能相悖，我们的本能都是在情绪产生之后不受管束的发泄情绪，来实现自我宣泄和自我保护。可只有逆本能的过程才是成长的过程，坚持这样练习几次之后，你的情绪会变得越来越稳定。

同样，你也应该学习两性相关的沟通能力和相处能力，不让自己再重蹈覆辙。