因为挽回的核心是改变嘛，我们改变就是为了挽回，所以担心这一点也很正常，我虽然说我们一定要持续提升、不断改变，但不妨碍我们在价值没有明显提升的时候，也能一点点吸引前任。

无论吸引力如何提升，你不做点宣传，你再好他也不知道啊。他看了你的改变和进步，才可能愿意和你复合，甚至主动提复合。

宣传可以通过朋友圈等方式展现出去，毕竟挽回这种事赶早不赶晚。但前任大多数眼都不瞎，基本上把大部分的你看透了，所以改变一点点一般没用，需要敢于摒弃过去的自己。

错误一：暴露短板

很多挽回者之前什么样现在还是什么样。只是因害怕彻底失去他，把自己改变的过程发给了前任，恨不得用监控视频方式让他看到自己有多努力。

错在还没有改变就展示，没有结果的展示就是错误的展示。但挽回这条路上，错误的展示还是占大多数的。

比如有的女生被嫌弃身材而分手，于是就更前任说最近有多可怜，很久没有吃过面条、冰淇淋、火锅，然后发一张自己的午饭照片。

如果换做是我，我就会觉得，跟我有什么关系，为什么要专门说给我听？至于控制饮食有多辛苦，那也是你自己的选择，也没人逼他如何如何（我们做事已经要自己先觉得值得）。

最重要的是没有看到结果，未知会减弱信任，那展示的效果也会下降，很多人确实很努力健身大夏天一身汗，但可能健身完就喝奶茶、吃夜宵去了。

雷中还有雷——乱发朋友圈。有些女生确实取得了一些成效，锻炼出来了马甲线之类的，但照片过于性感，对方可能也容易产生不好的印象。

很多展示没有涉及到你们的矛盾点，只是按市场上套路操作，反而容易暴露出你（智商）的短板。感性层面上的雷点也很多，一定要谨慎。

错误二：粘人（讨好）

经常有挽回者以为自己已经彻底改变了，不粘人、不纠缠他了。但这个尺度很容易把握不好，可能只是从一周找10次，变成找7次。

尤其是知道前任有了新欢、有玩得好的异性这样戳中痛点的事情，会格外的难以控制自己。这是根植于我们原生家庭、性格，没有那么容易改变。如果你你不确定自己改了没有，可以先不要轻举妄动。宁可憋死，也不要贸然行动。

像粘人这样还是比较温柔的伤害，软刀子。有点人是受不了前任的“任性”“强势”而分手的。

有的人还不知道“展示”这个概念，但也会通过跟他聊天来达到同样的目的，只是很多时候会用“讨好”的方式。

讨好就代表多付出，不仅伤害了自己，给自己增添负担，对方还不一定会领情。

错误三：聊天方向偏离

之前有人留言给我看的我又气又笑又同情她，“老师，我和他分手一个半月了，他之前总说我脾气大，老是喜欢冲他发火，现在我想了很多，也改了很多，现在我找他聊天都会克制自己不对他要求那么多，但他还是不领情，我就忍不住生气。”

你看，这姑娘改变了吗？改变是积极的、良性的循环，展示只是为了加速这个过程，最终目的是造福自己。

看样子之前也是因为“作”分手，但如何证明自己不会作，就是心里认清你们分手的事实，你没有立场对对方有任何要求；且你要在聊天中让对方看到，以前能让你焦虑的事现在不能了，以前他说了什么你会生气，现在他做更过分的你都不会发脾气。潜移默化的对方就能感受到你的改变。

很多人错误的展示都源于不了解对方，也不了解自己，也知道要改变、展示，又容易“自以为了解”，展示出来的都是与你们矛盾无关的东西，比如展示自己有爱心，会做饭，你什么样对方跟你交往过能不知道？

也导致聊天质量很低，看上去不断地问前任问题，没有让氛围冷却下来，但很难让前任愿意接你的梗或者接住对方的梗。

类似的问题还有很多，大多数是陷入了惯性思维，用和同性聊天的方式聊天。

展示也没那么难，非要脱胎换骨才能让前任看。我们可以通过一些“微操作”展示改变，“微”在不让你太辛苦，不让你习惯讨好陷入低位，精准挽回。

毕竟，我们短时间不可能有太大的改变，能提出分手，前任的期待值通常也不低，只能在有一定实际改变的情况下，针对性核心矛盾来展示，像是弓箭射中他的心脏，击中他最柔软的地方。

想要正确展示改变，无论你改变了多少、怎么展示，离开了正向激励、合理拒绝、产生吸引、引导投资这几个点都不会成功。

参考情境一：聊天展示

聊天是展示改变的主要渠道，不跟你聊天怎么能知道你到底变了没有？图片可以P、人可以化妆、朋友可以串通，只有实际的情感体验才能让前任相信你。高明的聊天状态就是彼此舒服，即使看上去聊了几个小时，想不起来聊了想什么，但舒服就够了。

懂得多角度看问题，营造聊天氛围就是一种改变，软价值的提升。

“你最近在做什么？”“你现在在忙什么？”

这就是没用，你们的思维没有碰撞在一起，一个有效点都没有激活。

你可以说“在忙吗？我这会在准备后天主持员工大会的资料（价值点），老板真放心我（调解气氛），突然想到你之前很擅长演讲，你觉得大致什么方向/有什么注意事项？（引导投资）”，如果他给了你不错的建议，你可以顺势送礼物之类，主动申请获得展示的机会，可以显得更自然。

这样更明确地展示了价值，体现了你的能力、事业心、认可度。除了事业，也可以用学业、社团之类的例子。

如果是他顺嘴抛出话题“最近不顺利，家人生病”，你应该说注意“正向激励”，说他可能想听的话，比如赞美和安慰，不然说什么都跑题。

你可以花样赞美，“你已经很棒了，前段时间还获得了XXX奖/证书/成绩，应该只是暂时的吧”。

如果找不到说话的点，可以根据对方这段时间的变化（看对方动态）来回答，比如考到证了，可以尝试：“很羡慕，一定每天都很努力吧，听说每个省通过率限定在20%左右”“恭喜呀，以后可以去外企或者大企业的重要部门，考公务员也很受欢”

不是为了赞美而赞美，只是让你明白如何共情，我们说得都是他所想的，这就有了交集，他才愿意听。

参考情境二：巧妙问答

第一点只是说怎么回答更得体，但还不能提现我们的特殊吸引力，如果问答的时候别出心裁会极大的增加前任的印象，这样就不用怕前任忘了我们。

我们可以从多角度、侧面提出或回答问题，能做到这点的人，在我认识的人里面不到1%。

注意用词：“我们宿舍的萧敬腾最近去闹大利亚黄金还难旅游了……”

内涵丰富：“最近考XX我都蒙对了，竟然还没过……”

制造波动：“我家猫竟然越狱了，于是我换上了收藏已久的XXX（英文牌子）窗户，听说还送……”

出奇制胜：“好厉害，我给你打118赞！100个赞给满不怕你骄傲，剩下来18赞，以666的形式给你。”

如果他不排斥表情包，那你会轻松很多，因为很多表情包都能带来情绪能量，开怀大笑或者触动心弦，这些可以展示你的“趣味性”。

参考情境三：展示成熟

挽回还需要一些内在的吸引，大多数人都对伴侣有成熟、独立、自信等要求，被分手的人往往因为犯了过度索取、焦虑、猜疑、任性的错误，最后实在受不而分手。

你有没有想过你的问题在哪，如果实在没有方向可以参考一下毁灭爱情的“末日四骑士”——指责、轻蔑、推卸责任、冷战。

你当初会指责对方，对他可能缺乏了解，你要展示他更通情达理的变化。挽回时候一般没有批评他的机会，只有被指责的可能，也没关系，我们可以通过包容度来赢得他的肯定。

比如他评论你的动态“玫瑰根本不是这样的，这是XX”。

要是以前肯定得生气了吧！竟然没有哄你，还敢怼你。现在你可以考虑“谢谢，误会了十几年……”，后面可以不用说，等以后可以拍照片之类的表现你肯定他，也不费功夫。

轻蔑，主要表现在打压他的价值，如果你之前做得好，正常聊天时候顺手表示理解、认同就好了，也不需要特别展示。

推卸责任，在恋爱中很多时候是利用了对方的爱，不肯认错。只需要记住，当你无法理解他的话的时候先不说这个话题，就像之前的玫瑰例子。

这点在朋友圈展示的时候要注意，

“最近学生好难带，而且一周就1天假，家长还不大认可……”

这样的负能量，本身就包含推卸责任的含义，你可以尝试

“最近一周就1天假，但学生普遍会独立思考，发散性知识讲起来很轻松，家长对孩子也很负责……”

冷战，不应该出现在挽回中，因为本不存在“冷战”一说，只是冷处理和暂时不适合沟通。

“你好久没找我了”“你最近都没有发动态”

你可以尝试“我最近…….”“有朋友去XX（男生城市）……”，不把这段时间的内心波动表现出来，这样语言的沟通才能体现你的改变，比嘴讲好无数倍。

最后分享给大家“复利思维”（Compound Interest），让你的所有改变锦上添花。

复利是金融学概念，计算利息（收益）的时候比单利高更多，它是依靠多线投资获得额外收益。

相比于单利式改变，比如他嫌弃脾气，我们修身养性；嫌弃身材，我们减肥。这样只能被牵着鼻子走，而且收益非常单一，不利于长期的恋爱发展。

我们可以从多角度、层次、视角、方面努力。

了解两性相处技巧、依恋规律、恋爱法则，保持健身、事业上的成长，参加一些读书会、聚会提升你的社交能力和演讲水平，增强自信。当然这些只是给你的“武功秘籍”，要一个人偷偷地修炼，不给说给前任听！

最好的效果当然是你焕然一新，由内而外都变得自强自信完美，让他和你聊天的时候感觉不到你是原来的你。但需要长期的学习和实践，不可能看完之后就立马成为“人际交流大师”，分享“微操作”也只是让你更有动力和信心挽回，不在错误挽回的迷宫里打转。