相信点开这篇文章看的你，一定是奔着挽回前任、挽回爱情的目标来的，也不知道你之前有没有看过其他的文章，是不是有试过其他的方法，如果你认为”断联“和”冷处理“等不联系的方式可以挽回，那就一定走错了方向，因为绝大部分的人分手之后其实都没什么联系了，但你又见过几个复合的？
大家好，这里是，这篇文章将从心理咨询师和心理学的角度，结合临床经验，比较全面地告诉你怎样才能正确地挽回前男友或者前女友。
01 挽回要有积极的心态
如果你没有一个好的挽回心态，你自己都不相信自己可以挽回，那么用任何挽回技巧都是没有什么作用的。
心理学的皮格马利翁效应告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。
这个效应曾带给我很大的启发，让我联想到积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。
我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。
挽回中也是一样，那些想要挽回前任的朋友经常会有这样的消极想法：我现在该怎么做呢？还是被拒绝怎么办？万一他有新的女朋友了，怎么办？如果他联系我了，我该如何回应？……
其实，这都是对自己的不够自信，在态度上的不够积极，因此，这个时候，就需要经常对自己进行积极的心理暗示，或者用积极的心理暗示代替消极的想法，这是挽回成功的基础。
02 成长比挽回成功更重要
我们需要明白的一点是，我们挽回的目的是什么？是不是为了好好地在一起？
那之前之所以分手，是不是就是由于在一起的感觉不太好，所以要想好好地在一起，并不是说他回到了你的身边，你们就真的可以一直好好地在一起了，而是需要去看到造成你们在一起不舒服的原因是什么，让你们当初想要分开的问题该如何解决……
因此，如果你只是想靠一些套路和技巧挽回，就算真的挽回成功了，也很难保证可以维持住这种靠套路和技巧追回的感情。事实上，要保持长久、稳定的关系，需要的是大智慧，而不是小技巧。所以，你需要从源头上去寻找答案，找到经营关系的方法。
你需要知道：比起挽回，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、是不是已经真正地获得了成长、是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、是不是他真的重新爱上你了、是不是以后你们真的能好好地在一起了。。。
如果脱离了这些，只是为了形式上复合的挽回，其实没有任何意义，也势必会再一次更彻底地面对分手。
当我们有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，那么，再遇见感情的变故和危机的时候，就可以自己进行更好地应对和调整，而不会不知所措或者听天由命。
03调整你的挽回动机
心理学对动机的解释是：动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。
动机是我们追求目标的动力和内驱力，可以刺激我们努力达成目标。但心理学的研究表明，并不是动机越强，成功的可能性越高，有时候甚至相反，过强的动机反而会导致成功的可能性变低。
因此，只有适度的动机才会提升你的效率，增加成功的可能性。而过强的动机，反而会影响你的效率，减少成功的概率。并且，难度越大的任务，动机因素反而越敏感，也就是说，对于越难的任务，动机越强成功的可能性反而会越低。
如果我们可以把我们的挽回动机调整到一个合理的程度，这其实对挽回的帮助是更大的，自然也越容易取得挽回的成功。
也许，你可以适当地把精力分散下，或者尝试也发展发展备胎，或者和其他异性接触下，这其实也是为了能够获得一个更好的心态，来降低自己对对方的需求感。
04 避免过度自责
被分手后，如果你不仅不恨对方，反而开始不断自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他，恨自己过去对他不够好，明明是他抛弃了你，而你却感觉对他充满了亏欠，觉得都是自己的错，才搞砸了这段感情……
那说明你是一个习惯于”内归因“的人，面对分手，你总是会认为：是我没做好，都是我的错。但你知道吗？还有一类人，他们习惯于”外归因“，往往会觉得分手是对方的错，当然，他们在分手之后，也就很少会想要去挽回了。
因此，你需要看到，你缺乏的并不是反省、反思和自我惩罚，因为你的天性人格，本身就已经决定了你是一个并不缺乏反思的人，你的反思给你带来的痛苦其实已经足够足够多了，你不需要借此再来逼迫自己努力反思和自我惩罚了。
我们缺乏的不是自责和惩罚，相反，我们会因为过度分析自己，导致自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。而这份痛苦的负面情绪，其实并不会增加你挽回的可能性，反而会让你变的更加糟糕，导致你情绪更加不稳定，有过多的内心消耗，甚至会影响你的正常生活，让你陷入消极情绪的漩涡，什么事情都做不了。
你是不是也有过类似这样的经历：分手之后，什么也不愿意做，只愿意回忆过去，然后恨自己，后悔自己没做好失去他，然后痛苦的不行，然后去网上找朋友找安慰，之后好一点，然后没多久又开始回忆，进入一种恶性循环。
因此，凡事还是要把握好一个度。如果分手之后，你能不仅仅是一味指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。
但如果我们陷入过度的自责当中，则无济于事。心理学对负面的情绪做过研究，其中「所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪」。
强烈的自责情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，让你变得无心工作，无心生活，无心经营自己，自然一些本来应该有所转机的机会，也就会在你的自责中悄悄溜走，这是不是得不偿失呢？
如果你此时刚刚分手不久，或者准备挽回，那就需要好好审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱里了。
你可以通过以下的问题来应对自责的情绪：
1、分手都是我的错么？
想想当初你们刚刚在一起的时候，你和现在的你有什么区别吗？其实应该变化不大，但那个时候他是喜欢你的，而现在却说不喜欢了，这并不能说明就是你的原因造成的分手。分手的原因有很多，不能简单粗暴地完全否认自己或者对方。也许，你们只是在感情中遇到了新的问题，两个人都不知道如何解决，暂时卡住了而已。
2、我不够好就一定要离开么？
没有人是完美的，你有你的优点也有你的缺点，你虽然不够完美，但所有人也都是不完美的，对方其实也是不完美的。
你虽然在某些方面不够好，但你也在某些方面足够好。之所以你们会想分开，也许是由于彼此还不能够接纳和包容对方的缺点，或者对对方有过高的期待，如果能够彼此理解和接纳，调整对彼此的期待，你们在感情里的感受也将完全不一样了。
3、自责有用么？
自责，除了给你带来更多的情绪困扰，其实并没有其他作用。与其自责，不如好好想想策略，把握当下，努力挽回他，之后再好好弥补他。要记住，暂时的分手并不代表结束，如果真的想在一起，还有很多机会，你需要调整好心态，去把握好这些机会，才能扭转现在的局面。
4、我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？
也许是的，但导致你们分手的绝不会是几句话和几件事而已，根本问题还在于你们不太懂得如何经营你们的感情，如果你们的根本问题没有得到解决，其实结果很可能还是一样会分手，只是早一点和晚一点罢了。
其实，早一点出现这样的问题或许更好，如果等到结婚再离婚是不是更糟糕？早一点发现问题，就可以早一点解决问题，还可以借此机会让双方成长。如果方法得当，双方反而会因为这次分手更加懂得珍惜对方，再重新走到一起的感情也许会更加稳固和幸福。
我们需要学会理解当初的自己，那个时候，那个条件下的你，就应该做出那样的行为和决策，这就是真实的你。所以，不必自责和抱怨，过去的已经过去了，与其后悔过去，不如想想接下来该怎么做。否则，等到一段时间之后，又后悔今天的不作为和错失机会，那就将一直活在对过去的懊悔中了。
我们能把握的只有现在，调整好现在，把握好现在，就可以创造更美好的未来。
05 男生分手后的心理历程
对于想要挽回男友的女生来说，了解男生分手之后的心态变化还是有必要的。
当男生很认真地提出分手时，基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了，也就是说，他其实已经早早地就权衡过利弊了，在你们的感情和分开之后自己可以获得的好处上已经衡量权衡过了的，所以，当男生真心决定分手的时候，其实他已经是想好了的，也是考虑过你会挽留他的，所以一切都在他预先的设想中的，那么这个时候你去挽留他，多半是没有效果的，他是不会改变主意的。
第一阶段: 「突然分开的不适应」
虽然他是想分手的，但毕竟你们在一起那么久了，突然分开肯定会有不适应，这个时候他也会有难过，不舍得，但这并不意味着他要复合，而是他需要一点时间来适应这突然改变的生活状态。
这个时候，如果你要挽回，就要特别当心成为备胎，而是需要陪他走出来。
第二阶段 ：「自由的喜悦」
当男生成功离开之前那一段让自己不满意的感情之后，特别是经历过反复的纠结和自我折磨之后，终于下定决心提出分手而重新获得了自由。这个时候，他多半是会像一只反复挣扎终于冲破困住自己很久的牢笼而重获自由的小鸟一样，感到特别开心和轻松。他会觉得自己在感情上还有很多机会，很多选择，可以去自由追求幸福。
当然，他也会有不舍和可能的一些愧疚，也许他也会因为和你分手流过眼泪，但多数来说，这个时候的悲伤和眼泪多半是对过去的告慰和悼念，丝毫不能表示他回心转意的意思，所以，姑娘们，别当真。
如果你这个时间尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎，他不仅不会因为你的痴情和感动，相反，他会讨厌和憎恶你，因为你在阻止他去追求他想要的幸福，他当然不开心了，结果很可能是他会躲远你。
第三阶段 ：「重新寻找伴侣」
根据心理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求，当他获得自由后，他当然还是需要去寻找另一个女朋友来满足自己这两方面的需求。而绝大多数男生在分手之后，当他们真正开始寻找新的适合自己的长期伴侣时，会发现的两个事实：
1、好像能让自己喜欢并且真正满意的女生也很少，之前自己觉得还不错的，现在重新认真审视，以长期关系或者是以结婚为目标再重新考量，好像也问题不少。
2、追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现，也并不顺利，自己并没有自己之前想像的那么有魅力。同时，之前觉得可能喜欢自己的，后面可能发现原来她也没有那么喜欢自己。
但有没有一种可能是男生在短时期内就真的找到自己很喜欢的新对象了呢？
当然可能，但别怕，这绝对是很小的概率，而且，就算暂时喜欢，稍微处久一点也很可能发生各种各样的问题。
因此，不用太过担心，他并没有你想象的那么抢手，他新的感情之路也未必就那么一帆风顺、水到渠成。
第四阶段 ：「空虚寂寞」
刚才已经提到，根据心理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求，而人的需求其实可以分为几个层次，包括：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。
你会看到，除了生理需求以外（生理需求中可以通过其他途径解决），还有一个关键的需求，「归属与爱的需求」，这是每一个人都需要被满足的需要，我们每个人都需要爱和被爱，需要亲密关系和陪伴。
所以，当男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求」的缺失，变得不安和焦虑，产生生理和心理双重的孤独感和空虚感。
第五阶段 ：「怀念前任」
这个时候，在经历了上一阶段的空虚、寂寞和焦虑之后，寻找新的对象又很难，对于他来说，其实想解除掉自己的烦扰，最有利和简单的方式就是重新考虑前任，甚至和她复合。
当然意识层面他可能没有真正马上产生复合的这个想法，但潜意识会驱使他开始想念前任、回忆过去、甚至怀念前任的好，来弥补自己的空虚和寂寞感。
如果你做得比较好，他很可能来找你，没错，他会主动来找你，但这个时候他多半是来试探你的。
因此，这就是挽回成功的关键期。可惜的是，很多妹子在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了。
因此，现在你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程。那么，我们就可以把握好合适的时机，在合适的时候去靠近他，去试着挽回。但一定要注意，感情是复杂的，人也是复杂的，每一段感情都不一样，切忌生搬硬套，具体问题还是需要具体分析的哦。
06 识别冷暴力分手法
所谓冷暴力分手，就是不主动提出分手，而是采用不理不睬，不闻不问，甚至逃避失踪和故意找茬争吵为冷暴力手段，迫使女方主动提出分手（女方在面对此类冷暴力时候，往往会因极度缺乏安全感而主动提出分手，以求得男生的道歉和挽回，当然她们并不是真的想分手），而达成的分手策略。
冷暴力分手的具体流程大致是这样的：
1、突然开始没有安全感，他突然很少联系你，你不主动，他不主动。你主动，他的回应很冷淡。你问他，他却安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像刚开始和你恋爱时那样黏你了。
2、他的这么多“突然”，其实在你感受到之前，就已经决定要和你分手了。不过一直找不到理由，心里又有点对不起你。你沉醉于热恋中的情绪，这些明明已经很明显的信号，你都感受不到，即使一闪而过他最近有点冷落我的念头，也只不过用“他不是不想联系我，只是很忙”来安慰自己。
3、你察觉到些什么，抱怨他为什么没有体贴你的情绪。他在找理由搪塞的同时，旁敲侧击地提出“如果你觉得很累，就分手吧，对你来说会更好”，他看你没有提分手的意思，安慰你”你想多了，早点睡吧，别想太多”。
4、你终于在反复的情绪起伏中，被逼提出分手，虽然提了分手，但并不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你。可是，正如剧本写好的那样，他淡淡地打出，好吧，希望我们还能做朋友。这几个冷冷地字，终于击碎你最后的幻想。
因此，你需要注意的是：很多时候，虽然表面上的确是你提出的分手，但你确实被逼的，是的，你是被他逼迫不得已才提了分手的。如果你一直认定是自己提的分手，而不是他甩了你，那也就没有挽回的必要了，是吧？
所以，只有我们认清了客观的事实和真相，才有可能成功复合。
07 利用损失厌恶心理，变被动为主动
心理学上有个心理现象叫做：「损失厌恶」
科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。
按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。
关于赌博的研究也发现，当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。
我们可以把损失厌恶的心理现象应用到挽回的过程中：当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略，也就是刚分手时表现出不舍、歉疚、哀求和对对方的痴情，然后，突然后撤，表示放弃，让他觉得你已经死心了，从而就可以激发起对方损失厌恶的心理，变被动为主动。
之所以这么做会取得效果，是因为：
1. 激发了他的损失厌恶心理。
就算他真的不爱你了，但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他也会沮丧和痛苦的，这就可以激发他的损失感和危机感，从而变得不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础，他越不安我们越有机会。
2. 突然的放弃，终止了对方的负面情绪。
当你坚持纠缠了一段时间之后，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了，这个时候突然放弃，可以迅速止损，终止对方对你的负面情感。
3. 可以赢得自尊，拉回你丧失的地位。
两个人在关系里，只有地位平等，才会产生吸引。事实上，平等的关系是一切健康关系的前提，靠卑微是换不来喜欢的，只有让他觉得你是珍贵的，他才会想得到你，所以有一句话叫做：得不到的才是最好的。
4. 减少了对方的压力、逆反心理和戒备心。
当你一直苦苦纠缠的时候，他必然会产生逆反心理。你越纠缠要复合，他越不想和你复合。同时，他也会因为你每次的联系而有压力，他会觉得你每次来找他，都是为了挽回，也就会产生戒备心理。而突然的回撤，会有效减去这些负面的阻碍。
但在这个过程中，我们还需要注意以下几点：
1. 坚持。当我们突然回撤之后，一定要贯穿到底，要沉住气，不能回撤没几天，看对方没反应，自己就马上焦虑起来了，又去联系，这样就功亏一篑了，也无法达到刚刚说的那种效果了。
2. 一致性。一定要让对方觉得你确确实实已经放下了，放弃了，如果你一边表现放弃了，一边又时不时的点赞对方，或者去对方的空间闲逛，或者和其他朋友泄露了你还喜欢他等等，那也很难成功，因为对方还是可以感觉到你没有放弃，也就无法激发起他的损失厌恶心理。
3. 果断。当到了合适的时机，需要你后撤的时候，一定不能拖泥带水，不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊，必须马上停止一切的联系行动。
4. 准备迎接对方的测试。一般来说，当你突然放弃之后，如果一切得当，对方很可能会来测试你，想看看你是不是真的放下了，比如他会表现出还喜欢你，这个时候一定要做好准备，才能通过测试。
5. 强化。你还需要明白一点，当你突然放弃后，他会更加关注你的，你一定要在其他方便表现出你确确实实已经放下，并且过得很好，进一步强化你已经走出来的印象，这样才能更加刺激他。
如果你把握得当，在该纠缠的时候纠缠，该放弃的时候放弃，该重新复合的时候重新复合，那么，这样挽回的感情也会更加稳固。当然，这也需要你自己根据自己的具体情况来调整，在整个过程中把握好这些基本的原则就好。
08 断联需要技巧
断联，也就是不联系对方，是处理挽回问题常用的一个方法。但要用好“断联”是有技巧的，不是真正地就要消失，而是要在分手后努力提升自己，然后把提升后优秀的自身形象通过一种巧妙的方式传达给对方。
我们的目的是，要在一系列基本的“心锚设定”后，让对方产生强烈的“丧失感”。也就是说，你要让他觉得他开始真正失去你了——只有体会了失去，他才有可能想起你的好。
很多想挽回的朋友，开始断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那这根本不是断联，而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里，他知道你随时都还在那。
之所以要断联，是由于很多时候，你去联系他多半也只会加深他对你的负面印象，虽然这样可以让他不忘记你，但会更加讨厌你，这是你想要的么？
因此，不联系会让淡化对方对你不好的印象，比如对方会对你重新产生新鲜感或者重新想起你的优点等等。
但需要强调的是，断联不是完全不联系。如果分手后，只是简单地不联系，也是挽回不了的，因为绝大部分的人分手之后其实都没什么联系了，却没有几个会再次复合的。
所以，我们断联后，还是需要有一定的联系的，但联系的目的一定要把握好，想好你去联系到底是为了什么？想达到什么效果？
因此，你需要把握好火候，做到不让对方反感和戒备，这是关键中的关键，只有这样，才能推进关系，取得效果。
09 利用延迟满足，提升复合几率
研究证明，那些失恋后能忍得住不联系对方的人，比忍不住联系对方的人复合的几率要高很多。
心理学有一个着名的棉花糖实验：
20世纪60年代，美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔(Walter Mischel) 设计了一个着名的关于”延迟满足”的实验，这个实验是在斯坦福大学校园里的一间幼儿园开始的。
研究人员找来数十名儿童，让他们每个人单独呆在一个只有一张桌子和一把椅子的小房间里，桌子上的托盘里有这些儿童爱吃的东西——棉花糖。
研究人员告诉他们可以马上吃掉棉花糖，或者等研究人员回来时再吃，如果马上吃掉的话就没有奖励，如果等到研究人员回来再吃的话，还可以再得到一颗棉花糖做为奖励。
他们还可以随时按响桌子上的铃，研究人员听到铃声会马上返回。 对这些孩子们来说，实验的过程真是太煎熬了。最后，大多数的孩子坚持不到三分钟就放弃了。
一些孩子甚至没有按铃就直接把糖吃掉了，另一些则盯着桌上的棉花糖，半分钟后按了铃。大约三分之一的孩子成功延迟了自己对棉花糖的欲望，他们等到研究人员回来兑现了奖励，差不多有15分钟的时间。
后来，米歇尔在一次偶然的机会，与同样参加上述实验的三个女儿谈到她们幼儿园伙伴们的近况时，他发现这些少年的学习成绩与他们小时候”延迟满足”的能力存在某种联系。
从1981年开始，米歇尔逐一联系现今已是高中生的653名参加者，给他们的父母、老师发去调查问卷，针对这些孩子的学习成绩、处理问题的能力以及与同学的关系等方面提问。
问卷的结果显示，当年马上按铃的孩子无论在家里还是在学校，都更容易出现行为上的问题，成绩分数也较低。他们通常难以面对压力、注意力不集中而且很难维持与他人的友谊。而那些可以等上15分钟再吃糖的孩子在学习成绩上比那些马上吃糖孩子平均高出210分。
在棉花糖实验中，这些孩子展现出了一种叫做「延迟满足」的高情商技能，他们愿意在得到奖赏之前继续等待；而那些没法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子则体现了一种「追求及时满足」的低情商心理。
而在情感问题中，同样存在着类似棉花糖实验中的两种“孩子”：
l 一种是我断联了一段时间了，应该有点效果了，所以我要马上去得到断联带给我的奖励。
l 一种是明白断联的时间还是不够，虽然可能有点作用了但如果自己能忍住不联系将会取得更大的回报。
无疑，后者是具备「延迟满足」这种高情商的心理技能的，往往挽回几率要远大于前者。而忍不住断联随便去联系对方的，更表现为缺乏耐心，沉不住气，追求「及时满足和回报」这种低情商心理，挽回几率要低很多。
因此，想要提升复合几率，你需要不断积累奖励，等到更加成熟的时机再理性复联，才能有更大的成功的可能性。
10 聊天巧用“冷读术”，赢得对方的信任
你有没有听过一些关于星座的解释：双子座表面嘻嘻哈哈的，但是在深夜的时候总是会暗自神伤；狮子座总是给人成熟稳重的感觉，可是在心爱的人面前会像个小孩子……诸如此类，当你看到这些话的时候一般都会觉得很准，但是你仔细思考一下，有没有发现其中的规律呢？
其实，这些话套在任何一个人的身上都是适用的，因为每个人都是有一个矛盾的统一体，人性是具有两面性的。一个人他再温柔也会有发火脾气暴躁的一面，一个人他再绝情内心也会有柔软的地方。
挽回中的冷读术就是这样，通过说一些模棱两可的话语，让对方觉得被懂得，从而取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可，从而快速建立起彼此的信任和舒适感。
在挽回中，如果能运用好冷读术，说出前任没有表现出来的那一面，她就会觉得你很懂她，觉得你比其他人更了解她，跟你在一起时是轻松的、默契的。
那么，如何在挽回中使用冷读术呢？
首先，我们需要根据对方聊天的内容、语气和回复速度，分析、猜测并实时判断出此刻她的内心想法和需求。如果你的分析和猜测准确，给出的判断正好是她此刻心中所想，那么她就会觉得你是很了解她的，她对你的好感就会增加，距离也能更进一步。
举个例子，假如你察觉到前任的情绪有波动，用普通的疑问句说是：“你是不是心情不好？”那么转换成冷读语句就是“你现在肯定心情不好”，再比如你想问她：“最近有什么打算么？”你可以这样说：“如果我没猜错你最近想出去玩”，如果你是对方，你肯定也更愿意回复后面的对话吧？
因为，一般使用疑问句，能给出的回答是有限的，能回答出是或者否，甚至前任自己也不知道最近自己有什么打算，在无法给出你答案的情况下很容易就不回复你，这样一下就把天给聊死了。但有冷读的方法就不一样了，回答可以千变万化，而且能立马引起对方的好奇心，会好奇你为什么会知道她心情不好，或者为什么你会认为她想出去玩。
而不管前任怎么回答你，你都可以给出一个自己的理由继续和她聊下去，你可以说：“我觉得你最近快要生理期了，所以心情不好”，这样她可能就会很自然的回复你：“嗯，是快生理期了，但是心情还不错”，那么这样一来你就通过冷读的方式得到了前任的真实信息，这其实也增进了你们之间的关系。
那么，冷读术在挽回中能起到什么作用呢？
1. 能吸引前任的注意，快速拉近你们之间的距离，让她觉得你很懂她；
2. 通过冷读还能引导她说出自己的心事，了解对方的内心；
3. 在你不知道该聊什么话题的时候，能够起到一个制造氛围、升温关系的作用，更容易把握两个人的对话方向。
也许，你有这样的疑问：“万一我猜不对她的想法怎么办？这是不是意味我冷读失败了？”
它本身就是一种猜测，既然是猜测，就肯定会出现不准的情况，但这并不影响它的效果。人都有共性，当你说出的话趋向于对方希望得到的结果，他就会下意识地选择去相信，特别是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时。
因此，只要你能正确运用冷读术，就能成为他心中那个独一无二、不可替代的存在。这样一来，你的挽回之路也会更加顺畅。
11 正确经营和管理，才能保障亲密关系的稳定和长久
挽回之后，也并不一定就可以长相厮守，如果你们依旧不懂得如何经营和管理你们的亲密关系，那么，你们的关系又会再度陷入危机。
爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系就是需要经营和管理的。也只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久。
首先，我们需要了解一下，亲密关系发展的特点和规律：
亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。
1，激情期。
激情期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。
2，磨合期。
在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。
也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。
你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。
因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3，内省期。
当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4，启示期。
这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。
了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，再进入婚姻是比较明智的选择，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。
具体应该怎么做呢？
1. 全然接纳对方，学会和对方的缺点相处。
我们每一个人都是一个独立的个体，我们之所以会成为现在的自己，是由于我们的成长经历、教育背景和生活环境等因素综合影响而成的。
如果你想去改变对方，那么，你就会特别困扰。因为，改变对方很难。
如果对方自己不想改变，我们是无法去改变她的行为和想法的。《一念之转》里面说：这世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。
对方的行为和想法是对方的事，我们掌控不了，但我们可以去做我们自己可以掌控的事情：去表达自己的需求，表达对她的爱和尊重，去接纳她，去理解她……
如此，反而会影响她，进而带来一些改变。
只有当我们学会了全然地接纳对方，接纳她就是这样的存在，我们学会了包容对方的缺点，学会和对方的缺点相处，而不是盯着对方的缺点不放，经常指责和抱怨。那么，你的内心就会减少很多烦恼，你们的关系也会更加和谐。
2，学会深度沟通，共筑信任的大厦。
沟通的目的不是为了证明谁是对的，谁是错的，而是为了让你们更加了解彼此，理解彼此，促进关系的发展。
深度沟通，就是需要及时表达彼此的需求和感受，建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
注意：陈述事实的时候，一定要客观，而不是带有批评或指责，表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受，请求对方的行动一定要具体，越具体越好，这样对方才知道具体该怎么做。
此外，还建议：每天沟通，学会分享，不要冷战。
当你们可以及时说出自己的感受和需求，分享彼此的生活，让对方了解你的生活状态和动态，这就可以增强彼此的安全感。
3，加强仪式感。
仪式感，从某种程度上说，是爱情的保鲜剂，如何加强仪式感呢？
● 制定规则。
可以两个人一起制定一些相处的规则，确保两个人经常性的爱情互动，比如每天一定要互道晚安，有矛盾一定要说出来，而不是在心里憋着，争取吵架不过夜，等等。
● 制造浪漫。
适当表达对对方的赞美和爱意，可以让对方有种被在乎的感觉；经常给对方制造一些惊喜，比如给对方写几句情话、录一段有意思的语音，或者给对方唱一首情歌；如果是经常出差，在重逢的时候给对方买一些用心挑选的礼物，比如对方和你提起过的东西，让对方知道你随时想着他，这就能达到小别胜新婚的效果。
4，营造浪漫预期，发挥承诺的力量。
我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。
在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。”
你们还可以一起规划去哪里举办婚礼，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友……
这些，说起来容易，做起来可不简单，但只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久、稳定的亲密关系。