“有可能”。
关注这个问题的你，从一开始，就希望得到这样的答案，对不对？
其实做了这么多年的咨询，这句话我还是可以肯定地告诉你的：没有不能挽回的感情。
不过，就算我这么说，你还是会心存疑虑、有所犹豫吧。我想，你的这些迟疑，都来自于他给你的行为表达和情绪传递吧。
可是在我看来呢，你认为的最严重的情况无非就是：拉黑、删除，吵架到撕破脸，他一直躲着你，冷漠/绝情……
如果我告诉你，这些都不是问题，只要你想，就有可能复合呢？
你是不是就可以坚定自己的决心，按照自己的想法去行动了呢？
其实来找到我们咨询的小伙伴，虽然是为了得到一定的技巧和建议，但更多人一开始来的时候，就是为了从我们这里，得到对自己内心一直以来“复合”想法的肯定。
所以说呢，有一个坚定的信念，是“复合”的开始标志，但这个信念只能自己给到自己，否则，无论我们说多少，你都会觉得“不可能”。
有了坚定的“复合”念头之后，我就可以跟你再来说一说，具体如何尽量做到你希望的“又快又稳”地复合。
从我这么多年的咨询经验，总结下来，复合，离不开下面这3个关键词：
- 情绪 2. 距离 3. 沟通
- 我们就从头说起，先来说一说“情绪”。
攻略一：认知自身情绪 + 关系破冰 + “废物测试”排解对方情绪 + 平稳心态
分手后找到我的小伙伴，一般会伤心、愤怒、后悔、信誓旦旦……各种情绪都有，甚至情绪复杂、不唯一，自己也不清楚对分手到底是怎样的情绪更多。唯一的念头就是“要复合”。
所以说，一般我会先问他们这样5个问题，来帮助他们确定自己的真实想法：
1. 你觉得你们之间还有感情吗？ 2. 分手是谁先提的？如果你知道分手的结果，会希望自己先提出分手吗？ 3. 你认为你们之间分手的原因是什么？有信心解决吗？ 4. 复合后你会是什么心情？ 5. 如果对方有了新欢，你会怎么想？
问完这些问题，我基本上就可以判断，ta是真的想挽回这段感情，还是存在“报复补偿心理”想要让自己“痛快”。而往往后者，即使复合了，也不会得到自己想要的结果和感受。
- 我们确定了自己的真实想法之后，最重要的是，怎么在分手后这个“尴尬”的时期，还能跟对方有沟通交流的机会。
我们也把接下来的这一步，叫做“关系破冰”。
这一点其实大家应该并不陌生，在学校，或者去一个新的工作环境，第一次一起聚餐时，经常会进行“破冰游戏”，这就是通过游戏的方式，促使大家进行语言、肢体接触，拉进彼此的距离，使关系快速亲密的过程。
分手后，你们的关系可能甚至比不上陌生人“破冰”来得快速，所以说呢，这一步就显得非常重要。
关于破冰的效果，我们一般是：见面＞语言＞文字。
但是很多时候我们只能视情况而定，如果是严重到拉黑、删除，那就只能去见面，让他没有逃避的机会。实在见不到面，比如说异地之类的情况，我们才选择打电话沟通或者发文字消息。
不过接下来，我告诉大家的这段“破冰”的话术，对于这些情况都是适用的，只要根据情况稍微有所变动就好：
我知道咱们已经分手了，我接受这个结果。你也不用这么小气，一直躲着我/不接我电话/不回消息，我现在还来找你，只是想把我们之间的问题彻底解决一下，都解决了，我当然就不会再来找你，但是你如果一直像现在一样不正面跟我谈一谈，那我可能只能一直找你了。
注意啦，接受分手的结果+戳穿对方现在的行为/想法+合理化找他的原因+你不同意的后果。
这样一个公式下来，你只需要根据你们的实际情况，把该说的套入进去即可。
但是这个“后果”，不是威胁。你可以像上面我说的那样，“我是没有其他的办法，所以只能这样一直来找你”。
不要说什么，“你要是不跟我复合，我就一直缠着你”、“你要是不理我，你也别想好过”……这样的话，只会激怒对方，让他觉得你不可理喻，把分手后你们仅存的那一点美好，也都消耗殆尽了。
说到这一点，我就再多说两句。其实我们分手后，对方也是不可能短时间从这段感情中跳脱出来的。但是这个时候很多人会选择“死缠烂打”地“逼”对方复合，就往往得不偿失，把原本可能复合的机会都给磨灭了。
所以说，分手之后，千万不要不顾一切地去死缠烂打，就算他因为这样跟你复合了，也不是真心实意、心甘情愿的，最后还是只能忍无可忍地分手。
说回到“破冰”这一点，你可能不会做一次这样的自我阐述就能成功破冰，但是没关系，过5-7天，再做一次，如果效果还不好，就再循环一个周期，基本上做个2-3次的“破冰自我描述”，对方就能把你加回来，跟你正常地沟通了。
- 可以跟对方进行沟通之后，一般会进入“废物测试”的阶段，也是我们以此排解对方情绪的好时机。
“废物测试”其实之前讲过很多，在这里就不多做阐述了，记不清了的小伙伴，可以翻一下之前的文章，复习一下。
那怎么才能顺利地通过对方的“废物测试”呢？
很简单，记住一点：不要进入对方的话题框架。
比如，“废物测试”中，经常会有人说：
“你干嘛啊，分手了还缠着我”。
这个时候，你如果回答：
“我没缠着你啊”/“我缠着你是因为……”。
那不管你说什么，对方听到的都是：“你在狡辩，你就是在缠着我”。
所以说，你正确的应对方式应该是，说出对方现在这种行为表现，给你的感受：
“你怎么这么小心眼儿啊，不就是分手嘛，我都放下了，你还这么斤斤计较的”/“你怎么又生气了，太小孩子气了吧，算了算了，你自己生气吧，我等你不生气了再来找你”。
别怕这样的话会让他生气，或者是又把你拉黑了，只要他对你这些话有所反应，我们的目的就达到了。就算把你拉黑了，我们可以继续“合理化”，让他再把你加回来呀。
这样，经过几轮的“反复”、“推拉”，对方的负面情绪就被消耗得差不多了，我们也就成功通过了“废测”阶段，可以跟对方正常、平静地沟通了。
不过要记住，这个“反复”的过程中，你自己的心态，一定要平稳，不管对方给你什么样的反应，都可以平静地应对，这样才不会影响对方的反应和我们复合的步骤。
接下来，就再来说说复合过程中的“距离”问题。
攻略二：舒适感的建立 + 学会示弱 + 保持“高低位”状态
- 对于“舒适感的建立”，我们通常都是从一句话开始的：“我们可以做个朋友”。
这句话应该不难理解，而且有的姐妹应该会觉得很熟悉，因为你跟那个他，在开始恋爱前，可能就是因为这样一句话，拉进了你们的距离。
为什么这句话在分手后同样适用呢？
因为我经常说一句话：复合的过程，就是再次重新追求的过程。
你要把他当做一个“新人”再追求一次，而不是只靠着什么“回忆杀”激起你们曾经的美好回忆。你怎么知道，激起的就是“美好”，而不是分手的“噩耗”呢？
所以听我一句劝，我们一般在分手后，这样跟对方说：
咱们在一起这么久了，我觉得你是个很了解我的人，我知道咱们男女生的思维差异挺大的，我身边也没什么/没有，可以提供意见的异性朋友，所以即使分手了我也不想咱俩的关系弄得太僵，咱们还可以做好朋友嘛，我可能少不了要参考一下你的意见，你就当帮我个忙呗。
做朋友的合理化原因，给他来一波，最后请他帮你这个忙，毕竟像“富兰克林效应”一样，人对于自己帮助的人，反而会好感倍加，你又没有过多的要求，他为什么要拒绝你呢?
而在成为朋友之后，你也要时刻注意你们之间的“距离”问题，你们之间已经不是男女朋友的关系了，虽然你们的“心理安全距离”可能可以小于半米，但不要让他察觉到你“想复合”的真实想法，否则可能出现“逆反心理”，跟你形成“对抗”。
- 在你们相处的过程中，你要学会，主动“示弱”，而且不限于复合过程中，同样适用于平时大家情侣间的相处过程中。
之前有一个梗非常火，就是女生请男生帮忙“拧瓶盖”，这就是一个“主动示弱”的过程。
很多女生一吵架就喜欢跟对方“硬碰硬”，看谁“刚”得过谁。但是，男生们找的是“女朋友”，不是一个可以跟自己“对抗”的兄弟。
如果不是你的错还好说，对方可能对你还有点愧疚，但是，是你的错，你又不认，还跟对方“硬刚”，谁能受得了？
明明一句话能解决的问题，你非得“刚”到分手，真是不知道说你什么好。
我就勉强跟你说说，理直气壮还能让对方心软的核心攻略吧：
我知道……是我不对，但是你……也让我很伤心啊。你压根儿不管我的委屈，还跟我吵架，现在还不想理我，也不过来哄我，我都不知道你是不是不爱我了。我都这么委屈，还主动跟你说话了，你确定不过来哄哄我吗？
很多姐妹，就是有了矛盾，还总不说心里的想法，让对方“猜”，等着他主动发现问题，过来哄你。
别傻了，大多数男生都是“一根筋”，他觉得你随时可能“一点就炸”，还会去主动跟你说话，还会哄你吗？
学会主动点，说出自己的真实想法，和想让他为你做什么。男人内心深处，都是有很强的“保护欲”的，你主动跟他说话、示弱，怎么可能还跟你生气、吵架。除非真的是没爱了，那你们也没有耗下去的必要了不是吗？
而且刚刚这样跟他说，你依旧还是处于关系的“高位”，并没有卑微地一直认错，反而是示弱之后，让他过来主动“哄”你，然后是谁先“认错”，应该不用说就知道了吧。
- 所以说呢，分手后也是一样，要记得保持你们关系中“高低位”的一致性。
这就是我经常拿来说的，很多女生原本在感情中“高高在上”，从来都不服软，结果一看分手了，就开始慌里慌张地低头认错，求着对方跟自己复合，还往往没有好结果。
因为一旦你从感情关系中的“高位”瞬间转到“低位”，就会更加让他觉得，跟你分手这个决定是对的，甚至把你贬得一文不值，还转身投入了“新欢”的怀抱。
这也就是为什么，我要大家一定在分手后，也要不慌不忙地，维持自己原有的“高低位”。
如果你原本处于一个情感“高位”，那不管分手时对方是怎样的反应，你只需要平静地接受分手的结果，并且告诉他：“原来你不是最懂我的那个人，我很失望”。
如果你原本处于“低位”，同样不要跟他多说废话，说多了他都会觉得是“狡辩”，只要告诉他：“你也一直都在伤害我，这次也一样，可是我都没有跟你计较，我对你无话可说了”。
同位离场+扎心锚，让对方进入你的话题框架，顺着你的思维逻辑进行反思。
不要说，你做不到分手还这么冷静。我不相信你跟对方在一起之后，没有考虑过，他如果离开了你会是什么样子。
我们总是习惯长远地来看一些问题，所以你肯定是有分手的心理准备的，只是发生的那一刻，让你突然不知所措。
所以说呢，我相信，之前只是因为没有人告诉大家这一点，现在只要我跟你说过了，你就一定能在关键时刻，做到这些。
最后我们来说说，感情中贯穿始终的“沟通”问题。
攻略三：有情绪、感受输出的有效沟通 + 沟通解决问题的惯性思维
其实很多人会觉得“吵架”伤感情，但是又找不到别的发泄、沟通方式，就转为了“冷战”。一直在等一个可以沟通的机会，直到等来的是分手。
现在我要告诉大家：吵架和冷战，并不是我们感情走向破裂的罪魁祸首，无效沟通才是。
相反，如果我们能利用“吵架”的契机，跟他进行一次深入的沟通、交流，反而是更有利于关系的修复和升级。而“冷战”，你需要做的，是找到沟通的突破口。
那情感中有效沟通的标准是什么呢？
- 有效沟通 = 表面情绪 + 深层感受 + 解决问题
情绪，是你们产生矛盾之后，首先面对的，最表面的问题，你们要彼此理解对方为什么会有这样的情绪，先把彼此的情绪排解、消化掉。
然后关心一下彼此，有这样情绪的背后，深层次的感受是怎样的，为什么会有这样的感受。
最后，来心平气和地，讨论出一个解决造成这样感受的问题的方法。
咱们所有沟通的最终目的，其实都是要解决当下你们两个人之间遇到的问题，找到解决问题的方式方法，来避免再出现类似的问题。
要把感情做到像“游戏通关”一样，不断打怪、升级，变得更强，而不是你这次把问题“打个半死”，下次直接视而不见，这样累积到最后，只能被这些积累的问题打倒。
只要你们有了解决问题的想法和决心，沟通必然是给你们提供帮助的最好选择。而且，了解了“有效沟通”的好处之后，有第一次就有第二次，长此以往，养成遇到问题就进行沟通的“惯性思维”，你们遇到的问题就会越来越少，感情也会愈加坚固。
其实，看到题主的问题，我有说不完的话，想跟大家分享一下，但是因为情况不同、情感问题不同，所以在这里跟大家分享一些比较普遍适用的方式方法。
归根结底，告诉大家一句话：你的想法和决心，决定一切。只要你想，就有可能复合。
复合的过程，应该是你不断“打怪升级”解决问题的过程，是为了跟他拥有更进一步的美好的“亲密关系”，而不仅仅是回到他身边。