很多时候，想要得到一份长久又圆满的爱情，并不是一件简单的事情。我们需要学习如何经营感情，才能让这段感情更长久。
这世上分手的原因多种多样，但分手后的走向都是殊途同归，那就是一个人想挽回，一个人想离开。
如果你是想要挽回的那一方，恰巧对方对方还对你有感情的话，那么你挽回的几率就会增高很多，只要你避免使用错误的挽回方法，想要挽回不是什么难事。
想要顺利挽回前任，首先需要避开几种挽回常见的错误招数。
没错，就是常见的挽回四招：
【1】 尬聊
成天想啥说啥，根本不管你的那些话对方是否愿意听。总是问“醒了吗？”“早上吃了什么？”“中午吃了什么？”“晚上吃了什么？”，拜托，没人想和你进行无意义的聊天，好吗？
【2】 求和
一味的道歉、承认错误，求对方给个机会，只要和好什么都愿意做。可是，你一遍遍和对方提过去，只会让TA更加反感，谁想一次次被揭开伤疤啊？你要是真觉得有错，就去改啊，道歉求和是没用的。
【3】 示爱
一遍又一遍的向对方表明自己的爱意，究竟有多爱TA，恨不得对天起誓，恳请对方能够接受。完全不顾及对方的意愿，得不到回应就说人家绝情，是不是从来没爱过？
【4】 用付出博好感
一直委屈着自己，不管不顾的讨好对方，自以为对方会感动，其实从头到尾感动的只是自己。吃不好、睡不好，什么都做不好，彻夜等TA回复消息、省吃俭用的送礼物，可人家还是无动于衷。
切记！ 就算是你再不知道如何挽回，也一定不能犯上面的这四种错误。就像前两天的一位来访者，挽回前女友五个月了，还是一点进展都没有。
他找到我的第一句话是：“我真的不知道还得坚持多久才能复合，真的不知道该不该继续了，是不是该放弃了？”
他目前的挽回心态是有些消极的，我问他这五个月为了挽回都做了哪些事。
不出我所料，果然踩中的我上面说的四个雷。我总结一下他这五月的作为：
醒了吗/吃啥了/在干嘛 对不起/我错了/原谅我 我爱你/是真的/好绝情 送给你/喜欢吗/快收下
怎么样？听我描述就知道他都做了什么吧？
两个人之间总会有摩擦。懂得管理的人会收起自己的锋芒与对方磨合，最后就会达到新的平衡点。但是大多数处于情感危机的人是不知道如何操作的，所以就会在五个月来，他反复在四个雷区上跳跃，也就不难理解为什么这么久都没能挽回成功了。
因为他挽回的方向不对。
方向对了，短时间内甚至几天就能复合。方向不对，你坚持几年也成功不了。
什么是错的挽回方向？
简单来说，就是“以自我为主”，用自己理解、按照自己的想法去挽回。
就好比这个来访者，用错误的挽回招数去挽回，最后落得被拉黑删除的结果。这还算是好的，有的甚至会一直吊着你，享受着你的付出却迟迟不复合，把你当做备胎。为什么？
因为你太卑微了！你太讨好对方了！因为都是你心甘情愿的付出，所以人家怎么做你都只能忍着。挽回的首要秘诀就是：不讨好对方，不委屈自己。
当你在错误的道路上越走越远时，不仅仅是挽回不了爱人，反而会让自己陷入自我否定的困境中，你开始自己为什么不被珍视，为什么付出了也得不到回应，为什么自己的热情被一次次浇灭。
那你有想过吗？为什么挽回要卑微的道歉呢？为什么挽回就要不停地付出呢？为什么付出就一定会被对方感受到呢？
其实啊，你根本不懂爱情。
爱情是什么？爱一个人要去了解TA，在了解的基础上关心TA、尊重TA。为感情的发展和幸福负责，而不是仅凭着自己的喜好和冲动去表达爱。
就像社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中所说的：“真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不释手一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是人的爱的能力。”
所以啊，挽回就是方向错，步步错。就好比你在机场等船来一样，听起来很浪漫，实际上等你清醒过来就会觉得自己是个傻子。
还有几种错误的挽回方向需要规避：
1）断联解决不了任何问题
很多来访者找到我时会问：“为什么很多导师或是文章都说要断联呢？冷静一段时间，关系就会得到缓和呢？可是我都一个月没联系TA了，结果去找TA，还是很冷漠啊。”
我告诉他们，因为从根本上就出错了。首先他们就没清楚断联的目的是什么，更不清楚为什么要断联，断联会起到的作用是什么。
之所以要断开联系是因为，两人闹分手时，双方激烈的争吵，情绪上的冲动，导致俩人的状态都不是很好，冲动下说出的话、做出的举动很容易伤害到对方。
因为当人们心情不好的时候，是没办法用正常的心态去思考问题的，所以这时无论说什么、做什么，对方都感受不到、甚至会选择性忽视。
断联的目的是淡化双方的负面情绪，利用断联的时间做恢复准备，但并不意味着问题会随着时间而消失。
那么，究竟该如何在分手初期有效的挽回呢？
那就是让对方忘记你们分离的原因，将TA的情绪引导到正确的方向上，让对方对你产生依赖感。相比于完全断联或者是二次吸引这种否定的方法来比，这是挽回初期更加有效的复合方法。
2）自我提升不代表换个新造型
有一次，和朋友聊天，她说和男朋友吵架分手那段时间，她看视频说让提升自己，她就试了试，不仅没效果，两人反而闹的更僵了。她问我原因。
我问她，那你都怎么做了？
她说：“就是发发朋友圈啊微博啊，换发型拍照，出去玩拍照，看电影拍，散步拍，就是啥都拍啥都发，营造我很好我很快乐的样子。”
利用社交平台展示自己分手后的生活状态确实是让对方看到你的变化的一种方式，但不代表你的这个方式会有效果。
就好比朋友时刻拍照，时刻将自己的生活发布在社交平台，结果她男朋友觉得她没心没肺，就知道吃喝玩乐，看着就生气。即使朋友发的图片都是高质量的，但是“物以稀为贵”啊。男朋友看到第一次第二次觉得新鲜，时刻看到就疲劳了。
那么该如何向对方展示自己的改变结果呢？
生活丰富多彩的人给大家的印象也是优秀的、积极阳光的，同时生活也是很有品位的。如果你整天发些吃喝玩乐的照片，也只能说明你是个美食家，就仿佛只顾玩乐而丧失理智的人，不会给你带来任何效应。
我们不难发现很多聪明的人会优先提升自己的情商，以增魅力。我们不难发现，有气质的人不管是穿什么都让人觉得有气场、感到舒服，魅力不是靠着名牌衣服、名牌包包就能包装出来的。
当你比之前更加有魅力时，再次让对方迷上你岂不是很容易？
不要觉得你只要变成对方喜欢的样子，就能搞定TA，你迷的住TA一时，迷不住一辈子，你要做的是成为更好的你自己。
可以在社交上面针对性的进行改造，当你能够如鱼得水的游走在社交圈子中，你会发现你掌握了更多的人脉，你拥有了更足的底气，你不需要讨好任何人，你只需要成为更好的你自己，这才是自我提升的意义。不是为了一个人，只是为了你自己。
3）不要频繁和对方聊天
我能够理解，因为分手后你一直期待能和对方产生更多的交流，当对方能够回应你消息，你会异常兴奋。
可是啊，当你们能够正常沟通的时候，并不代表你们之间的问题解决了。更不能说明你们已经回到了当初那样亲密的关系。
这时，很多朋友就会走进误区：频繁的和对方聊天，有事没事发消息，对方不回就质问。其实这是一种越权行为，会给对方带来压力和负担。
频繁的聊天不仅会让你前期营造的神秘感消失，还会让你们之间的话题变得越来越少，对方会觉得和你没什么可聊的。久而久之，就会开始选择性忽视你，一切又回到原点了。
面对挽回中期，两人回复联系后，该如何和对方正确的交流呢？
分手后，前任在某种程度上对你是失去信任的，潜意识里会排斥你、抵抗你。这个时候我们首先要做的是重新获得对方的信任。你需要时刻关注TA的情绪变化，给予TA足够的舒适感和安全感。这才是在亲密关系中的最高修养。
4）见面不代表复合
当两人恢复联系一段时间后，就可以邀请见面了，见面是挽回中至关重要的一步，换句话说“成败在此一举”。同样也有很多人会觉得见面就是他们收获的时候，见面后，迫不及待的提出复合，大多数都会被拒绝。
见面说明你们的关系有所缓和，更近了一步，但不代表着对方已经对你完全释怀了，你们就可以复合了。就好比你们当初第一次约会一样，这只是一个接触的过程。
我们需要做的是利用见面向对方展示自己的变化，创造吸引力。如果这时过于急的向对方展示你的需求感，很容易会打破你刚刚建立好的新形象。
见面时，应该如何做，才能让两人的关系更进一步呢？
你可以让对方帮助你做一些自己喜欢的事，比如让他帮忙安排一次旅行、或者让他帮忙策划一件事、又或者是工作上的事请教TA。对方在帮你做完这件事时，心里不免会思考，原来自己还是那么愿意为你付出，原来还是那么爱你。
当TA意识到爱你的时候，就会付出更多的感情，你们之间的关系会越来越亲密。
什么是正确的挽回方向？
是“以爱为主”，是了解TA、给予TA尊重与关爱。
简单来说，也就是你首先要足够了解TA ，知道TA是一个怎样的人，在感情中的需求是什么。与此同时也要了解你自己，清楚自己在感情中需要什么，要明确双方是否能够满足对方的需求。
就好比我曾经给大家讲过的一个故事：我高中同学和男朋友闹分手时，自己用了好多办法去挽回，但是都无济于事，男生迟迟都不肯给她机会。
她找到我时，我告诉她：她属于焦虑型依恋人格，男生属于回避型依恋人格。于是我让她先调整自己的情绪，给双方足够的时间和空间去自我消化。男生需要独立和自由，需要属于他自己的私人空间。他不是不希望得到关怀和爱，只是他不会表达，他也需要关心和照顾，也需要得到尊重。而她自己也必须改掉经常轰炸对方的习惯，学会独处，不要将自己的负面情绪无止境的推给对方。在这期间，她也学习如何自我提升，将自己的价值抬高。
恢复联系后，也没有说很频繁的聊天，一直都在进行着有效沟通。不局限于“早安”“晚安”“在干嘛？”“吃了吗？”这些尬聊，而是彼此分享生活，交流下对某件事的看法。即使对方没有即使回复也不会觉得焦虑，更不会觉得丢人，就当做树洞一样分享。
没了纠缠，没有强烈的暴露自己的需求感，同时还保持着联系，不讨好对方的同时也没有委屈自己。后来，男生主动发消息的频率越来越高了，时不时的问候，女生看到就回复。两人之间都给足了对方舒适感和安全感。
碰巧，俩人有机会见上一面，就约了顿饭，当然没有提复合，就是聊聊家常。那顿饭吃的很愉快，谁都没提过去的事，分开后明显俩人的关系更近了一步。逐渐变的暧昧，但男生还是没有主动提复合，却开始什么事都想着女生，奶茶外卖、小礼物不断。我告诉朋友，因为男朋友是回避型依恋人格，所以只会用行动去表达。等哪天时机不错，就主动提复合吧。没多久，就复合了。
整个过程中，朋友都没有讨好对方，没有让自己处于低位，甚至她也很享受俩人重新开始相处的过程，仿佛重新谈了一次恋爱。
所以啊，你要知道，如果你觉得挽回很辛苦、很痛苦、很受折磨，自己都开始自我怀疑要不要放弃的时候，那说明你不够了解你们双方的需求，你的挽回方向是错误的。
讨好对方、委屈自己是没办法挽回成功的，只会让双方更加的不舒服。舒适感是一段感情中必要的一点，就如同安全感一样重要。
以朋友为例，最初她找到我之前，每天撕心裂肺，折磨自己折磨对方，那个时候的她自己都讨厌自己。之所以会有后来的转变，是因为她开始学着了解对方、了解自己开始的。
当她了解到对方是回避型人格时，她就知道自己的死缠烂打、委屈求全是没用的了，必须停止。人家想要的是一捧水，而不是一团火。高价值的伴侣总比“舔狗”强吧？
她属于焦虑型依恋人格，非常容易情绪化，一点情绪波动就忍住发泄、去讨好，企图得到对方的回应。其实从根本上说是因为害怕被抛弃、害怕失去爱。而她的一系列操作，所谓的讨好与委屈求全只是让双方陷入了更加难走的境遇。
她足够了解双方后，就选择了及时止损，停止再次犯错。先稳定自己的情绪，给足双方空间，利用时间提升自我。让这段感情更加舒适，也就让对方选择放下戒备心。
当两人之间充满安全感与舒适感后，复合就只是差合适的时间和机会了。
那么，应该从哪些地方更深层的了解彼此，成功的挽回呢？
可以从这两方面进行挽回：
【1】分手类型
【2】依恋型人格
（1）分手类型分为：情绪型分手和认知型分手
不同的分手类型，需要解决的问题有不同，复合难度也不同。
- 情绪型分手
情绪型分手是指在冲动的情况下说出分手，或是发生争吵、或是因为对对方感到失望，但都是没经过深思熟虑下做出的决定。这类分手一个星期内就可以复合。
当然前提是双方在这期间积极的沟通交流，问题得到了合理的解决，就能够顺利复合，反之，分手时间会延长。
举个例子：
前几天和大学社团的朋友吃饭，我问她婚礼准备的怎么样了?她说刚和未婚夫因为装修婚房吵了一架。朋友觉得自己的小家庭当然要装成自己喜欢的样子了，就更加注重美观和艺术感，在使用性上面就考虑的不够妥当。双方因此就吵了起来，觉得对方不可理喻，而后又吵到了不为对方考虑的事上了。这越吵越凶，女生觉得很失望就提了分手。男生在气头上加上被装修搞的晕头转向，直接同意了。女生更气了，都要结婚了还这样，直接跑到朋友家住了。
俩人谁都觉得自己没错，不肯低头，男生发消息女生也不爱回。后来冷静了两天后，女生意识到自己有些冲动了，而且自己也有问题就联系了男生。男生态度很好，又是道歉又是反思，女生也说出了自己的问题，两人达成一致和好了。
其实即使女生没有想通，男生再过一天也忍不住来接女生回家了，等见了面、道了歉，和好也是自然的，就是会晚上那么一两天。
- 认知型分手
由于长期矛盾的积累，一直没有得到解决，或者是突发型的原则问题影响到两人对未来的规划导致的分手。
这类分手短则三个月内可以复合，长则需要半年以上。
具体的复合时间当然还是取决于双方是否能够尽快的解决问题，挽回的方向是否正确。
举个例子：
嫂子还没和我哥结婚前，他们俩人闹过一次很严重的分手。当时哥哥正是创业关键时间，比较忙，加上经常性出差，陪嫂子的时间越来越少。嫂子一时间接受不了，因为她比哥哥小几岁，当时还没大学毕业，看着同学们的男朋友都能天天陪吃饭陪上课，心里难免不平衡。有时候发消息也得不到及时回复，经常在嫂子睡了后，我哥才空下来回电话。
后来嫂子也越发不能理解我哥，我哥也不那么顺着嫂子了，俩人互相指责，越吵越凶，我哥觉得太累了，嫂子觉得我哥不爱她，俩人就分手了。
分手后，我哥继续忙工作，嫂子也觉得自己之前做的有些过激了，就主动联系了，但我哥恰好也没及时回消息，嫂子更气了，拉黑了我哥。俩人冷静了两个月，都很舍不得对方，也开始反思明明最开始俩人不是现在这样的。以前会沟通，会为对方想，会包容，可现在俩人都是只顾自己的需求而忽略对方。
我哥也意识到自己犯了大错，还来找我想办法，又过了一个月，俩人关系有了很大进展，互相更懂对方了，相处起来更加舒适了，就复合了。
两种类型的分手，总结一下，“情绪型分手”的重点是化解情绪，复合时间较短；“认知型分手”则是需要调整认知，复合时间较长。
“情绪性分手”只要能够稳定情绪，冷静下来及时解决问题就没什么大事。
“认知型分手”只要及时面对、及时解决俩人之间的冲突，多制造舒适感，去影响认知，复合也不是难事。
（2）依恋型人格分为：安全型依恋人格、焦虑型依恋人格和回避型依恋人格。
这三种恋爱人格，在处理亲密关系的方式上，有着天差地别的不同，每一个行为细节，都能反映出他们对于爱情的真实画像
不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不一样。
- 安全型依恋人格
安全型依恋人格可以说是人群中最常见的存在。作为低焦虑、低回避的类型，安全型依恋人格几乎称得上“理想恋人”，和爱人亲密无间，同时拥有爱与被爱的能力，可以轻松的处理感情中的矛盾，习惯倾听对方的心里话，也乐于分享自己生活中的点滴。相信自己的同时也相信对方，很好相处。
“安全型依恋人格”复合时间大约在一个月左右，如果问题比较大的需要两至三个月才能复合。
因为这类人的情绪是相较稳定的，他们感性的时候十分感性，理性的时候又会非常理性。清楚自己的需求，也不会回避自己的感情，很懂得表达自己。
- 焦虑型依恋人格
焦虑型人格属于高焦虑、低回避的类型，这类人非常渴望亲密关系，但是不会表达自己。内心有很多想法但是无处宣泄，情绪十分不稳定，非常同意走极端。因为害怕被抛弃，所以总是做出伤害到对方的事，即使知道这样是不对的，但下一次还是不会改。
这类人害怕被抛弃、情绪不稳定、容易走极端。
“焦虑型人格”的复合时间大概是一个月内，当然也有纠缠较久的，但大多数在一年内也会复合。
以为你这类人是非常缺乏安全的，疑心病非常重，总是会质疑对方的爱是否是真的。容易情绪化，也就导致一点事就会暴跳如雷，爱用作闹的去测试伴侣。
但是这类人在感情方面的需求是比较低的，总会有朋友在发现对方喜欢自己的那一刻就开始失去兴趣、甚至选择逃避。相比而言，他们更喜欢自己追来的，强大的征服欲趋势他们敢爱敢恨。真正追到后，又会觉得不过尔尔，是非常矛盾的一类人。
他们的矛盾更多是由于内心的不自信，因为他们很难相信有人会针对爱自己。所以非常渴望伴侣情绪价值的提供，需要时刻被宠爱着，而且还要是怎么赶都赶不走的那种。
这类人大多数都是“情绪型分手”，如果感知不到对方给予的情绪价值，就会选择逃。
如果对及时弥补了TA的需求，就会快速复合。
- 回避型依恋人格
回避型依恋人格是最复杂最难以琢磨的存在，属于低焦虑、高回避的类型。这类人有些自卑，但是表现得不太明显。有时很冷漠，但也会适当热情。希望与伴侣保持一定距离，总是忽冷忽热，遇到问题会退缩、逃避责任。对于这类人来说，独立比亲密关系更加重要，不喜欢向对方坦露自己心声，也因此让对方觉得他遥不可及。
“回避型依恋人格”复合时间大概在半年到一年内，分手一年后或两年后复合的也有很多。
这类人因为极度缺乏安全感，只要内心觉得对方有一点怠慢自己，那就会选择性逃避。超强的自尊心，也就导致他们的内心是十分脆弱的。假装自己什么都不在意，假装冷漠，假装自己很强大，其实都是自我保护的一种形式。这类人最擅长的就是冷暴力。
不同的是，他们更加容易被比自己强大的人所吸引，分手后会异常讨厌被纠缠。他们不是需求感强的人，同样也不喜欢需求感太强的人，不喜欢别人低姿态的讨好。他们更加追求稳定、长久的感情。
回避型人格大多都是“认知型分手”，他们会因为冷暴力、逃避而拖长分手时间。如果你没有足够的耐心和强大的内心，我劝你别去自讨苦吃。
按照“分手类型”和“依恋型人格”这两个方向来深层次的了解双方在情感里的需求，就能够知道对方的真实想法，也能够分辨对方是否在口口是心非。哪些是TA能够接受的，哪些是无法接受的。
不刻意讨好对方，不委屈自己，正确的表达自己的感情，接纳对方，在舒适中得到快乐，这才是正确的挽回方向。
其实啊，复合的时间长久不是重要的，重要的是能不能解决两人之间存在的问题，这段感情是否能够长久且幸福